De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie cantantes del mundo: | |||
| Justin Bieber | |||
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| Nombre completo | Yástin Vieber o Agustín Biebér | ||
| Estilo musical | Bastante penoso | ||
| Millones de fans | | ||
| ¿Toca algún instrumento? | ¿Baby? | ||
| ¿Desafina? | Ahora con el cambio de voz, sí... lo jodido es que tiene 17 años o por ahí | ||
| Popularidad | Probablemente en Mordor, o en Ogrimmar, Península de Durotar, provincia de Kalimdor, continente de Atheroth. | ||
| Se dió a conocer con | Los llantos de la gente, con el sentido tan ambiguo de la frase | ||
| Nacionalidad | Castor | ||
| Raza | | ||
| Productora | | ||
| Notas | Es un gran cantante | ||
«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin corriéndose pensando en IP anónima cantando uno de sus éxitos
«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin haciendo como que canta.
«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin opinando sobre el concepto del universo y meditando sobre el teorema de la relatividad de Einstein
«Baby, Baby, Baby, uuuuuh...»
~ Justin siendo triturado por Cthulhu
«"No soy gay, le he tocado el pene a un montón de chicas."»
~ Justin Desmintiendo su homosexualidad.
«Esque... la puerta se me echó encima, no lo pude evitar»
~ Justin poniendo excusas.
«Esque... la botella se me echó encima, no lo pude evitar»
~ Justin poniendo más excusas.
«¡Hola!»
~ Dexter saludando a la que podría ser su nueva víctima.
«No tengo culpa de mi calvicie prematura...»
~ Jhastin poniendo aún más excusas.
Justin Bieber, es un humanoide halomórfico mordoriano hijo y representante de la raza orca en el mundo actual. El último plan de Sauron consistió en emplear su última fuerza para crearlo y hacer del mundo un mundo patético y totalmente isométrico al dejar a éste representante de la degeneración de la especie bípeda, andar por ahí soltando sus gemidos berreaicos totalmente obcecados. Dicen que las últimas palabras de Sauron fueron: OH BABY! Razón por la cual, Justin Bieber hizo una canción para homenajear a su padre creador. Never gonna give you up. Imitando la frase de su padre creador, Sauron (o Gepetto, depende de la zona dónde se vea...) tituló a la canción "BABY", un título profundo y muy coaccionador. Desde ese mismo día, el día que se puso a berrear cantar por el mundejo, las quinceañeras, le lanzan sus desgarrados gritos en respuesta a su canción. Se trataría de un nuevo tipo de idioma. Más vale no ignorar estos gemidos e ir a por las escopetas y todo eso. Podrían estar tramando algo...
Justin Drew Bieber (algún día de 2008 - † septiembre, 2016) es un alienígena cantante, que tiene locas a las quinceañeras con exitazos como: beibi, beibi, beibi, ooooooh, beibi... (la letra original no es, la verdad) que demuestra que cualquier notas, que sepa cantar a lo tirolés y meterle un fondo techno, puede cantar algo semejante, como los rompenotas de los nomejodas broders. Hay que aclarar, que las canciones no las escribe él, sino su puta madre manager. Las letras de sus canciones, hablan sobre: amor, romances, amor, sexo, amor, drogas, amor, sentimientos, amor y tristeza ah, y amor. Entre otras cosas se rumorea que perdió una apuesta contra Charles Bronson, y éste le arrancó a mordiscos le amputó los cojones. Ésa es la razón por la que canta como un niño de 12 años, tiene la estatura de un niño de 12 años y tiene el "ego", como un niño de 4 años. (Aunque no lo parezca, tiene 17 añazos) En sus conciertos, más de un gallo le sale en medio de la actuación por lo que, antes de cada concierto, hace gárgaras con hagua, miel y limón. Pero habitualmente suele hacer playback, más que nada para no perder la costumbre. Aunque nadie lo sabe, tiene un hermano gemelo, malvado, cómo no... y siempre, siempre, siempre va colocado.
Nulo o incluso negativo. Dicen las malas lenguas que cuándo nació medía 2.25 m. de altura, por lo que deformó el chumino de su madre hasta dejarlo cómo el tamaño que le quedó después de parir a la madre de Falete, el más grande de España (literalmente). Pero con los años fue disminuyendo de altura hasta quedarse en el tamaño de una mota de polvo. A partir de ahí, empezó a crecer de nuevo, y finalmente quedó en 0,00000000001 mm. de altura.
Se rumorea que el muchacho fue fabricado por un pedófilo (Gepetto) aficionado a hacerse pajas crear robots sexuales por fascículos. Gepetto se cansó de aguantarlo y lo envió a algún lugar de la concha la lora, a ver a El fary y Rambo, amigos de la infancia de Gepetto. Hay que añadir, que cómo Gepetto no tiene mujer (la vendió por hachís), porque es viudo, le tuvo que amamantar él mismo (no os imaginéis cómo), y obligó a Justin a mantener relaciones con algunos familiares, con la vecina del quinto, con el kioskero, con el panadero, un dálmata, un chihuahua, y un "señor" que pasaba "casualmente" por ahí cantar minimamente bien. En ése periodo de promiscuidad amargura descubríó tras fornicar con un truño que estaba destinado a destruir el anillo en el monte del destino cantar canciones preciosas y emocionantes.
También se comenta, que podría ser un imigrante nigeriano, famoso narcotraficante, detenido en diversas ocasiones, bajo el nombre de "Tato Güey", por diversos delitos, como por ejemplo:
Posesión de drogas, Intento de violación, Violación, Intento de secuestro, Secuestro, Posesión de armas, Tráfico de armas, Contrabando, Fuga de cada cárcel en la que se le encierra (Prison Break incluída), Apalizamiento a un niño de dos años, Triple asesinato, Incesto con su abuela, Satanismo, Magnicismo, Zoofilia en público, Intento de violación a su hermano pequeño, Posesión de vídeos pedófilos de él mismo, Terrorismo (sus canciones), Posesión de drogas, Intentó liberar de la cárcel a un cómplice suyo disfrazado de Pato Donald (el cómplice estaba en otra prisión), Liarse a pedradas con la policía, Robo de preservativos en una farmacia de guardia 24 horas para posteriormente llenarlos de hagua y tirárselos a la policía, Saltarse un semáforo en rojo, y dos stops, Posesión de drogas y un largo etc...
Justin creció en las cloacas junto a las tortugas ninja en una pequeña granja subterránea-cuartel general propiedad de Batman (De ahí su peinado que parece una lamida por parte de una vaca). Sufrió las mutaciones a las que se está expuesto cuándo se vive en las alcantarillas y le salió un misterioso tercer brazo. Unos años más tarde, un día que estaba en el patio-vertedero de la escuela-cloaca, apareció Fito Páez y le enseño a pelear perrear mal-cantar, e hizo una apuesta con él (mejor no saberla), pero Justin la perdió y acabó perdiendo sus testículos. Días más tarde se presentó al cásting de Disney y a los jurados los amenazó con violarles convenció de que valía para el cante y así comenzó su carrera Pofresioná. Meses más tarde, se desmintió eso de que valía para el cante y le enviaron a otra discográfica, pero esa es otra historia que no viene al caso.
(Esto contradice otros posibles rumores, pero es lo que tienen los rumores, que se contradicen entre ellos)
En un concierto que daba en South Park, en Noviembre de 2010, apareció el Gran Cthulhu, destruyendo el escenario y secuestrando a Justin. Luego, a órdenes de The Coon (Eric Cartman), le reventó la cabeza al pequeño bastardo, terminando así con su corta y penosa fructífera y exitosa vida.
Nah, ahora en serio, parece ser que, el señorito Justin, no tiene ganas de morirse, a ver si algún día de estos le da por ello y nos da una alegría... A todos... Bueno, a las bilibers esas no, pero ya les pueden dar por saco.
La carrera de Justin no se prevé que sea muy larga, (Ya que tiene las patas cortas) ha hecho un par de trabajos cómo gigoló y de ellos sólo sobresalen una o dos canciones (que son una puta mierda).
Las quinceañeras sueñan con su persona, pero no saben que las canciones no las escribe él, sinó que las escriben un atajo de chimpancés secuestrados amaestrados para éso y hacer sandwiches.
Otro éxito que ha conseguido es no caerse, o conseguir colar a sus fans el playback en sus conciertos.
En total ha sacado a relucir un par de discos que casi nadie ha comprado. Todo un crack.
Los títulos de sus discos son: "My world" y "My world 2.0" Y así consecutivamente hasta el infinito.
Y al parecer ha rodado un par o tres de películas, que seguramente sean una soberana mierda de pato bastante buenas. Así que, ¿a qué esperas? ¡Vé al cine que eche las pelis y préndele fuego! míralas!
ATENCIÓN: El siguiente fragmento puede contener un exceso de tachones, por favor, no se asuste.
Algunos dicen que subió a la fama por poner videos suyos cagntando en youtube... Pero según mis fuentes, puedo desmentir esa teoría. Muchos desconocen su verdadero origen. Una película con contenido pedófilo. Sí, amigos, Justin a la temprana edad de 6 años, se inició en el mundo de la pornografía ilegal cinematografía. Y lo jodido es que al chaval le gustaba, disfrutaba siendo grabado, con caras y grititos grotescos. Todo muy repulsivo. Mirad si fue así, que su peinado fue debido a la corrida de uno de los actores de una película un cubo de agua que le lanzaron para celebrar un éxito de cierta película. Y su desastrosa genial y aterciopelada voz de niñato imberbe que hace llorar a las niñas. (de emoción, claro) Pero ése no es el tema. A lo que iba. Que hay diversas teorías del origen de Justin en el mundo de la música. Unos dicen que fue a una residencia de ancianos y fue aplaudido por un atajo de viejos sordos, cosa que hizo subir su autoestima dos puntos, y lanzarle con el valor suficiente a subir un vídeo gimiendo ante unos azotes de un maníaco cantando.
Otros, simplemente dicen que unos alumnos suyos, compañeros de clase, subieron un video de él siendo apalizado for the lulz y los gemidos producidos por eso, fueron la letra de su mayor éxito.
Baby, baby, baby, ooooooooh
(Como podéis apreciar, todo está relacionado con los gemidos)
Otros estudiosos del tema, afirman que simplemente grabó un video enseñando al público lo que realmente sabía hacer. Autoflagelarse Cantar.
Pero ésta última teoría es discutible ya que como podréis comprobar no tiene sentido alguno, y no se puede entender.
Pero la más creíble y menos discutibe teoría es la de que Justin Bieber es en realidad un alienígena, que mediante su maléfico idioma malvado maloso, hipnotiza a las jóvenas adolescentas para que en un futuro no muy lejano, ataquen la Tierra, y desastrosamente, haga desaparecer el sagrado Heavy Metal... ¿Maléfico verdad?
A lo largo de su penosa carrera, Justa ha conseguido infinidad de truños canciones con segundas.
Por ejemplo, en la primera canción que analizaremos, se pueden notar las típicas paranoias de "los del gobierno me han robado a mi bebé"...
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My first love broke my heart for the first time, And I was like... Baby, baby, baby nooo My baby, baby, baby noo My baby, baby, baby nooo I thought you always be mine mine |
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Y la traducción vendría a ser...
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Ayer a mi primer amor me pegó una paliza y tuve una parada cardíaca por primera vez, Y yo estaba como... Bebé, bebé, bebé nooo Mi bebé, bebé, bebé noo Mi bebé, bebé, bebé nooo Pensé que tu siempre serías mío mío |
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Otro ejemplo sería la canción "Never say never", la cual se contradice a sí misma, diciendo never dos veces. Por ejemplo, traducido sería "Nunca digas nunca". ¿Contradictorio cierto? Veamos la letra.
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I will never say never! (I will fight) I will fight till forever! (make it right) Whenever you knock me down, I will not stay on the ground. Pick it up, Pick it up, Pick it up, Pick it up, up, up, And never say never. |
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Y la traducción nos habla de que recoja un misterioso objeto
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¡Yo nunca diré nunca! (Voy a pelearme con los canis) Voy a luchar por siempre! (A darle en las pelotas) Cada vez que me tires pa'l suelo, No me quedaré en el suelo e iré a partirte la mandíbula. Recógelo, Recógelo, Recógelo, Que lo recojas cojones. Y nunca digas nunca, y si lo dices, eres tonto |
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El autor comprende que el lector se haya querido saltar esta parte por si hería su sensibilidad o hería sus sentimientos o simplemente hería en sí.
Cómo todo lo que rodea a Justin, los hombres, las mujeres, los rumores, el origen exacto de su peinado no es conocido del todo. Pero tenemos un porrón de rumores disparatados creados por locos expertos en temas "delicados".
A continuación, analizaremos las distintas teorías, por supuesto, hay más, pero se haría muy pesado y seguramente dejarías de leer este pedazo de mierda sin sentido artículo.
Criaturas carnívoras que acechan a los anti-biebers y se tiran a por la yugular, ahí a hacer daño. También llamadas "las quinceañeras sordas" o "tontas" simplemente, son las llamadas "fans" del señorito Justin, el cual pasa de ellas como si de deposiciones de cánido se tratara. Hay diversos tipos.
(Por supuesto, el comentario de 4jonatica, va con todo el cariño del mundo)
Toda no-persona tiene una lucha y la lucha de este chico imberbe es la de conseguir dominar el mundo, sí, dominar el mundo. Pero como sabréis, en todo plan malvado hace falta una persona inteligente y con interés por conocer algo, por ejemplo que existe un país llamado Alemania. En el caso de Justin Beber, el imperfecto hijo de Sauron, es Pepito Grillo Black Version. Si lo habéis leído bien, Pepito Grillo el ignomioso gnomo manipulacerebros que el maléfico doctor Gepetto-Sauron concedió como guía a su desastrosa creación. Este ser también es representado ante los no-creyentes de su existencia con diversos y todos fatídicos nombres como los conocidos Hitler, el hombre del saco, Ratatouille, Gru, Chemaruk o Rumpelstilski, supercalifragilisticoespialidoso y otras malas hierbas. A través de sus 16 cumpleaños y su recorrido por el mundo bajo la máscara de un cantante de música para jóvenas prepúberes en edades similares, Justin sucumbió ya 16 veces ante la salvadora mano del imperecedero Curt Cobain y de su máximo plebeyo Bill Gates. Bill en un intento de destrozar el último horrocrux de este engendro natural desapareció del mapa para reaparecer en un nuevo mundo donde las sombras y la luz se refugiaban de la apestosa presencia del profanador de la música Bieber. Pero Justin no acabó ahí su malvado plan e ingenió con Black Version una máquina para volver al pasado e ir matando a lo largo de sucesivos viajes a todo gran músico de la historia y convertir a la humanidad en un cúmulo triste y gris sin música más que por sus gemidos mordorianos. Las niñatas pijas le adorarían y por fin podría conseguir que su flequillo tendiése a cero por más infinito y poder escribir un libro sobre como perdió su dignidad. Para ello Bieber acabó con la vida de Beethoven, Mozart, Zapatero, Castro, Bob esponja, John Lennon y Joaquín Sabina. Pero en el mismo momento en el que el plan se iba a finiquitar apareció, hijo de la tormenta y del rayo el mísmisimo Doraemon que después de una larga y sinuosa batalla por los desfiladeros de la muerte consiguió cortarle su no-organo-carnoso-secretor-de-esperma y hacer que Justin produjera por segunda vez sus gemidos de la muerte, "si oh baby", haciendo que por toda la tierra se fueran exparciéndose los cataclismos y terremotos que asolaron tierras como Japón, Jotho, Hobbiton, Ardillaland, el lugar oscuro Multh-Hacen (castillo oscuro donde gobierna Winnius the Pooh) la piña de debajo del mar, mi casa (me cago en la gran puta) y tu casa (si tu casa reconócelo, por cierto teléfono para pedir daños y perjuicios 958738392, preguntad por Francesco él está encargado de recoger los mandaos). Pero fue en ese momento cuando los cataclismos arreciaban toda la tierra, que una pequeña figura se erigió delante de Doraemon (ya caído) y con una guitarra eléctrica en estado de descomposición destronó a Biber de la cima de la música y el perdiendo la dignidad se retiró a las cuevas de su mente de donde nunca volvió a salir. Esta es una de las historias más tristes y más documentadas sobre sus intentos de dominar el mundo mediante la manipulación de mofletes escabechados y de su reproducción mediante canciones amebóicas.
Después de la caída del aún joven pero terriblemente malvado Jb, todas las naciones de la Tierra se dispusieron para firmar un acuerdo que aunara todos los esfuerzos de todas las tribus y hordas de personas en contra de éste despreciable ser que había usado a los Canis y a los Pijos como carnaza de combate ante el gran ejército convocado por Doraemon, John Lennon y Kurt Cobain. Los Frikis, Heavys, Gafapastas, Modernillos y otros oscuros seres como las criaturas de los mofletes venados y los pirómanos mercenarios renunciaron por segunda vez a regir a esas clases inferiores que decían haber sido engañados por el joven Lord Sith Jb, y dieron la oportunidad a muchos de unirse a su bando. Para ello tuvieron que firmar el manifiesto de la dignidad musical y comprometerse a propagar el mensaje que el profeta John Lennon y muchos otros escudarón hasta la muerte.
El manifiesto constaba de los siguientes puntos:
Como bien sabemos después de este tratado llegó la última y definitiva guerra contra el terrorista que intentó matar a la historia de nuestro planeta, matando a Kurt Cobain en un concierto tan solo al mes de nacer.
El Bieberismo es una religión creada por las bilibibibibers que simplemente no tiene ninguna finalidad en concreto. Ésta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás son menos ridículas.
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Justin nuestro que estás en los cielos, |
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| Bieber nuestro |
Un día, una biliver que iba por la calle colocada de humo de cachimba, se encontró un kleenex usado con un contenido un tanto extraño. Se lo llevó a su casa, usó el Google traductor y le salió lo siguiente:
Si se incumpliera alguna de los mandamientos citados anteriormente, el infractor deberá ser azotado con ramas de olivos en llamas, el ritual favorito de Justin los Domingos más doloroso que hay en esta religión.
Soberbia y capuchas
Avaricia de dominación mundial
Lujuria y besos de hombres
Ira y placer sexual
Gula y comer penes golosinas
Envidia la que tengo al que se lo cargó
Pereza y... bah.
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